Entradas etiquetadas con mensajeria

Continuando con mi afan de catalogar y psicoanalizar a los usuarios del msn escribo de nuevo sobre los tipos de personas que tenemos del otro lado del nick “haxor”.

1. El Usuario Pescador: El que deja el MSN 24/7. Pero no estan en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si consiguió pescar algún mensaje y ver si alguien lo quiere.
2. El Usuario Emocionado/a: El que se cambia el link cada 10 minutos pero con variantes de su nombre: Betornillo, Betortas, Betornado, Betortete…. (oh ese Olallo Rubio….)
3. El Usuario Ametralladora:Los que te mandan 173 mensajes seguidos y ademas intercalados con zumbidos
4. El Usuario que no debería estar conectado: El que siempre esta como conectado pero en su nick tiene siempre algo como: En el bano, dormido, en el gym, comiendo, para que diablos te conectas!
5. El Usuario plurilingüe: Este es uno de los que peor cae, es el clasico presumido de su instruccion que debe poner en todos lados que habla miles de idiomas cuando no puede ni formular una oracion en castellano sin decir una groseria o un modismo fresa/naco/punky/rokr…. y lo pero de todo es que formula el nick en un traductor, y solo sabe lo basico de un idioma, por favor habitantes del mundo nunca pongan nicks en mas de 3 idiomas en su vida, decidanse por uno, y en sus perfiles sociales solo pongan los que realmente dominan no los que estan aprendiendo, o que? les dedican su nick en portugues a sus amigos brasileiros? no ma!
6. El Usuario celebridad: los que creen que todos somos sus paparazzis, porque ponen su agenda social en su nick, Hoy como con el presidente, ayer fui a Vichy de compras…
7. El Usuario Emoticon: El que tiene mil y uno simbolos y emoticones
8. El Usuario Fracasado: EL que se conecta y desconectan 93.4 veces por minuto, como si una chica al notarlo fuese a decir: “Hola Segura Juan, no sabia que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, podemos salir?”.
9. El Usuario Peligroso: Es vago que queremos colocar en No Admitir pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos hablándole. [suele suceder]
10. El Usuario Inseguro: Es el que se pasa metiendose a paginas como quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueo y/o borro y al conectarse todos los contactos se dan cuenta!!
11. El usuario Fiolosofo: Es el que agrega frases al lado de su nick tipo ‘Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere’ o ‘Ama hasta que te duela. Si te duele es buena señal’. (ok soy culpable!!!!)
12. El usuario Ejecutivo: está conectado 100% del tiempo en la oficina, disponible, pero si le hablás no te pela, media hora después te dice Estaba en una junta, despues seguimos hablando (como si hubieran empezado!)
13. El usuario Clandestino: Aquel que suele estar conectado pero aparece siempre como desconectado. Hábiles y calculadores, gustan de no ser molestados pero se mantienen agazapados y pendientes del contacto de interés, a quienes atosigan a mensajes sin siquiera importarle cambiar al estado ‘conectado’.
14. El usuario paleontologo: que tiene un nick lleno de signos uno a trás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es siente que le robaron unos preciados segundos de vida…
    Ej: +**+*._)= $ O | =(_):.*+**+ o cosas asi.
15. El usuario baja autoestima: el que necesita poner se el signito – o un . para estar al principio de la lista y que todo el mundo lo vea primero!! pensando que asi, le van a hablar mas!
16. El usuario Flogger: Si o Si tiene una carita ruborizada en su nick… la mayoria de las veces acompañado de la dirección de su LOG o BLOG. (suelen ser emos, o cholos)
17. El usuario Cursi: aquel que tiene de nick frases tales como: “gordi-de-mi-vida-eres-lo-mejor-que-me-paso”…”cuchi chuchi: que bien la pasamos anoche”…. “oshito sin ti mi vida no tiene sentido”… y no nene/a… date cuenta!!! tenemos que enterarnos todos que le decis ‘oshito’??… Por favor!!!!.

Claro, hay muchas combinaciones de todas estas formas de expresion cibernetica