- Hola, Jose, qué tal

- Hombreeee, Antonio. Cómo estamos

- Pues mira, te llamo porque quiero comprarme una casa, y como tú eres arquitecto, pues a ver si me puedes aconsejar

- Bueno… a ver. Si quieres quedamos un día y damos una vuelta por unas cuantas immobiliarias, a ver cómo está el panorama

- Cojonodo, tío, ¡luego te invito a una birra eh!

- Vale, pues mañana por la tarde libro, quedamos a las cinco?

- Perfecto, perfecto. Hasta mañana, ¡gracias!

- Veenga, hasta mañana

(AL DÍA SIGUIENTE)

- Bueno, ya hemos visto cuatro o cinco fincas. ¿Qué te parecen?

- No sé, ¿tú qué crees? Como eres el entendido…

- Pues yo de tí me compraba esa casa de cemento, bien situada en la ciudad y que parece acogedora

- ¿De cemento? ¡Pero si yo quiero una casa de papel!

- ¿Pero para qué coño quieres una casa de papel?

- Joder, es lo que tiene todo el mundo, ¿no?

- ¡Pero si son una basura! ¿No me dijiste que precisamente Mariano había perdido la suya durante el último temporal? ¿Que salió volando con todo lo que tenía dentro?

- Es que las casas de cemento son sólo para arquitectos

- ¿Eso no te hace pensar que quizá sean mejores?

- Pero no puedo poner biombos en una casa de cemento, tendría que levantar paredes o tirar muros cuando quiera hacer reformas

- Efectivamente, y eso repercutirá en que tu casa será más segura. ¿No viste que a Luis le entraron hace poco? Se compró una puerta de conglomerado, y un ladrón se la tiró al suelo de una patada

- Mira, dirás lo que quieras, pero yo no me voy a meter en follones. Compraré la casa de papel
- ¿Ni aun a igualdad de precio?
- No

- ¿Entonces para qué quieres mi consejo?

- Nada hombre, te lo agradezco mucho, pero me quedo con la de papel

- En fin…

(AL CABO DE UNA SEMANA)

RIIING

- Hola, ¿Jose?

- Hombre, Antonio, qué tal con tu casa nueva

- Pues de eso te quería hablar. Resulta que quiero poner un par de biombos para separar habitaciones, y te llamaba para ver si me los podrías colocar tú

- ¿Yo? ¿Por qué no llamas al carpintero? ¿No te hicieron un presupuesto global? Puedes decirles que te los coloquen por el mismo precio

- Ya, pero es que me fío más de tí

(Claro, como el día que fuimos a mirar casas)

- Bueeeeno, vale, me pasaré por allí el sábado.

- ¿Puedes traerte biombos de casa?

- ¿Cómorrr?

- Sí, es que como son muy caros pues tú que tienes contactos a ver si puedes robar un par y traérmelos para mí

- ¿No te estás pasando?

- Venga joder, que a tí no te cuesta nada. Si no le digo a mi vecino que me dé un par, que conoce a un tío que se encarga de pillarlos y le salen tirados de precio

- Tú mismo.

(SÁBADO)

- Joder, suerte que vienes, Jose

- ¿Qué pasa?

- Se me ha derrumbado una pared. Es que ayer llovió bastante, se deshizo el papel y me he quedado sin pared

- ¿Te extraña?

- Venga, a ver si me lo puedes arreglar

- (pfffff…) Veré lo que puedo hacer

- Muchas gracias eh, luego te invito a una birra

(LUNES)

RIIING

(Es Antonio… ¿le cojo el teléfono?)

- Jose, Jose

- Quéeeee

- Pues que ayer por la noche mientras estaba en el bar, entró un chorizo en casa y me ha birlado la tele

- ¿Y eso?

- Pues que los biombos que me pasó mi vecino eran robados, y por lo visto alguien tenía una copia de la cerradura

- Normal

- ¿Puedes venir a arreglármelo?

- NO

- Joder tío no seas borde

- SI

- ¿Pero no eres arquitecto? Es que yo no entiendo de esto…

- Ya ví cómo te dejaste aconsejar cuando compraste la casa

- Pero es que yo la quería de papel

- Entonces asume las consecuencias

- Hostia, ¿no me puedes hacer el favor?

- NO. Si quieres te doy el teléfono de una immobiliaria que se dedica cambiar casas de papel por casas de cemento. Necesitarás hacer alguna reforma, pero como mínimo no te entrarán a robar cada dos por tres ni tendrás que contratar vigilancia privada, ni se derrumbará el techo cuando llueva. Tú mismo.

- Vale, vale, ya lo capto. Llamaré a Felipe para que me venga a arreglar el biombo. Muchas gracias por nada, ¿eh?

Conclusiones

A dónde quiero llegar: si queréis que un informático os arregle el ordenador, tendréis que tener un mínimo de respeto y no poner las cosas mas difíciles. Si os dice que linux es mejor que windows y que no tiene virus, se cuelga menos y tiene programas gratuitos geniales, hacedle caso. Si os dice que uséis firefox para navegar, porque internet explorer es una fuente de virus y desgracias, no es por tocaros los cojones sino por haceros un favor

¿Verdad que si fuerais un arquitecto y os encontrárais en esta situación, sería estúpido que la persona a la que ayudáis os lleve la contraria e ignore vuestros consejos? ¿Pero por qué si cambiamos “arquitecto” por “informático”, “casa de papel” y “casa de cemento” por “windows” y “linux” a todo el mundo le parece de lo más normal? ¿Tan poca credibilidad tenemos los informáticos?

Si linux es más dif¡cil de usar que Windows -de hecho, simplemente es acostumbrarse al cambio- pues SE APRENDE. ¿No vas a la autoescuela cuando quieres conducir un coche? Podrías ir a pie, pero es más cómodo el coche. Cuando te sacas el carnet, estás gastando tu tiempo en aprender, para obtener un beneficio posterior. ¿Por qué entonces la gente se niega a aprender a usar linux?. Si os quisiera tocar los cojones simplemente pasaría de ayudaros. En lugar de eso, lo que hago es dar consejos que pasan a ser ignorados automáticamente.

Si esto te gusto...